Le deuil est universel, mais chacun vit son deuil différemment. En 1969, la psychiatre américano-suisse Elisabeth Kubler-Ross a identifié les cinq étapes du deuil qui décrivent les montagnes russes des émotions que vous pourriez ressentir lorsque vous pleurez la perte d’un être cher, aux prises avec une maladie personnelle ou face à d’autres difficultés dans votre vie. Les étapes sont :

  • Le déni
  • Colère
  • Négocier
  • Une dépression
  • Acceptation

Bien que ce cadre soit utile pour identifier les émotions que vous ressentez, vous ne vivrez pas nécessairement les cinq étapes du deuil dans l’ordre. Vous pouvez rebondir entre les étapes ou ne pas vivre certaines étapes du tout. L’ordre, la gravité et la sélection de chaque étape varient selon la personne et la situation. Il est plus juste d’appeler ce phénomène un processus de deuil dynamique.

« Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de pleurer », déclare Michael S. Ziffra, MD, psychiatre de Northwestern Medicine. « Les cinq étapes du deuil sont bonnes pour décrire les diverses réactions que quelqu’un peut avoir face à une perte, une nouvelle bouleversante ou une tragédie, mais il est important de souligner que tout le monde est différent pendant le processus de deuil. »

Connaître les cinq émotions différentes qui peuvent survenir à cause du deuil peut vous aider, vous ou un être cher, à faire face à une période difficile.

Comment traverser les cinq étapes du deuil

Déni et choc

« Le déni est une réaction humaine courante face à des nouvelles bouleversantes, car il nous aide à faire face à la douleur émotionnelle initiale », explique le Dr Ziffra. « Nos esprits ont parfois du mal à comprendre cette nouvelle réalité, et nous nous demandons si la tragédie est vraie ou non. »

Si vous vous surprenez à penser : « Cela ne peut pas arriver », c’est une bonne indication que vous êtes dans la phase de déni du deuil. Une sensation d’engourdissement est également un signe courant de déni ou de choc.

Comment soutenir quelqu’un dans le déni :

Écoutez les histoires de leur proche, d’un événement traumatisant ou d’un diagnostic lorsqu’ils vous les proposent. S’ils ne veulent pas en parler, suivez leur exemple et parlez d’autre chose.

Volontaire pour les aider avec la logistique. De la planification à la paperasserie, demandez si vous pouvez les aider pour tout ce qu’ils peuvent associer au fait que l’événement soit « réel ».

Comment vous aider à travers le déni :

Faites des petits pas pour faire face aux événements et aux conséquences entourant la perte ou les nouvelles bouleversantes. Cela peut signifier appeler les gens pour leur dire ce qui s’est passé ou faire les premiers pas vers la planification de funérailles ou d’un programme de soins.

Dites ce qui s’est passé à voix haute ou tenez un journal pour vous aider à assimiler cette réalité.

Colère

« Les éclairs de colère peuvent être fréquents pendant le processus de deuil », explique le Dr Ziffra. « Il est typique que quelqu’un se sente en colère contre la situation, peut-être sa puissance supérieure, quelqu’un d’autre ou lui-même pendant le deuil. »

La colère est une réaction naturelle au sentiment d’impuissance. C’est normal d’être en colère, mais voici comment gérer la colère de manière constructive plutôt que destructrice :

  • Exprimez vos émotions sans blâmer. La façon dont vous exprimez votre colère vous sera propre, mais garder vos émotions à l’intérieur peut être tout aussi nocif que de s’en prendre à vous.
  • Reconnaissez que votre colère est temporaire et ne vous définit pas.
  • Soyez ouvert à propos de votre colère avec vos proches afin qu’ils ne le prennent pas personnellement si vous vous déchaînez.

Comment aider une personne en colère :

  • Donnez-leur du mou. Essayez de laisser vos propres émotions passer au second plan.
  • Encouragez-les à exprimer leur colère de manière constructive par le biais de passe-temps, d’exercices ou simplement d’en parler.

Marchandage et culpabilité

« J’aurais dû faire quelque chose différemment » et « J’aurais pu empêcher cela » sont des phrases caractéristiques pendant la phase de négociation du deuil. Avec la négociation vient la culpabilité. Si vous croyez en une puissance supérieure, vous pouvez également vous retrouver à essayer de conclure un accord : par exemple, « Si vous guérissez mon épouse, je promets que je serai une meilleure personne. »

La négociation, tout comme le déni, vous aide à repousser le chagrin. La meilleure façon de vous aider, vous et les autres, à surmonter la culpabilité associée à la négociation est d’éviter d’attribuer le blâme. La négociation se fait souvent en secret, donc le fait de parler de vos affaires dans un groupe de soutien peut aider à normaliser ces pensées et vous aider à les accepter.

Une dépression

« La dépression est la phase que nous associons le plus souvent au processus de deuil », explique le Dr Ziffra. « Le deuil peut également être un déclencheur pour les personnes prédisposées à la dépression, de sorte que beaucoup peuvent se retrouver coincés dans un état dépressif après une tragédie ou une perte. »

Pendant la dépression associée au deuil, vous ne niez plus ou ne remettez plus à plus tard vos émotions ou votre réalité ; vous reconnaissez votre réalité et ressentez une profonde tristesse. Il est courant que quelqu’un se retire pendant la phase dépressive du deuil et ne soit pas partant pour les interactions sociales, le travail ou les activités qu’il aime. Pendant la dépression induite par le deuil, vous pouvez également vous sentir fatigué ou embrumé.

Comment aider une personne aux prises avec une dépression due à un deuil :

  • Évitez les clichés. « Vous avez peut-être de bonnes intentions, mais des phrases comme « Regardez du bon côté » ne sont pas utiles pour quelqu’un qui est déprimé », explique le Dr Ziffra. « Tout comme vous ne pouvez pas ignorer un diagnostic médical, vous ne pouvez pas simplement ignorer la dépression. »
  • Soyez là. Rassurez votre proche que vous serez là s’il a besoin de vous.
  • Invitez-les. Une personne souffrant de dépression peut avoir besoin d’espace, mais elle a aussi souvent besoin de quelqu’un pour l’encourager à sortir et à faire quelque chose qu’elle aime.

Comment vous aider pendant la phase de dépression du deuil :

  • Gardez une routine. Ne vous en voulez pas de vouloir rester à la maison, mais commencez à incorporer plus de tâches dans votre liste de tâches pour vous aider à reprendre votre vie normale.
  • Faites de l’exercice et mangez bien. Alors que la nourriture réconfortante sur le canapé est alléchante, «l’activité physique aide à combattre la dépression», explique le Dr Ziffra. « Commencez lentement en vous promenant. »
  • Demandez l’aide d’un professionnel de la santé mentale.

Acceptation

« Le temps est le facteur numéro un qui mène à l’étape d’acceptation du deuil », explique le Dr Ziffra. « Mais vous pouvez atteindre la phase d’acceptation, puis retomber dans l’une des autres étapes à tout moment. »

Vous ne pouvez pas forcer vous-même ou les autres à traverser les étapes du deuil.

« N’oubliez pas : le deuil est un processus dynamique », explique le Dr Ziffra. « Si vous rencontrez des difficultés après un certain temps, parlez-en à un professionnel ou recherchez un groupe de soutien. »

Conseils utiles pour parler à votre enfant de la mort

Même à l’âge adulte, traverser le deuil peut être très difficile. Parler aux enfants du décès d’un être cher peut susciter beaucoup de questions. Un manque de soutien et d’information pour les enfants pendant le processus de deuil peut entraîner des sentiments d’abandon et d’impuissance.

L’honnêteté est la clé

Les enfants sont mieux à même de faire face au chagrin et aux situations difficiles s’ils savent ce qui se passe et se sentent à l’aise pour poser des questions. En tant qu’adulte, vous devez donner à votre enfant la possibilité de faire son deuil en créant un environnement dans lequel il se sent à l’aise et rassuré. Cela commence par l’honnêteté et l’ouverture. En donnant à votre enfant des informations sur le décès d’un être cher, vous lui donnez peut-être également l’occasion de :

  • Travaillez sur leurs sentiments avec les membres de la famille qui peuvent ressentir les mêmes émotions
  • Se sentir moins isolé
  • Apprenez à faire confiance à ce que les adultes leur disent
  • Apprendre à faire confiance à ses propres perceptions

Ce que vous pouvez faire pour aider votre enfant à traverser des moments difficiles

  • Discutez avec eux de ce qui se passe. Il est difficile d’imaginer avoir une conversation avec un enfant au sujet de la mort d’un être cher, mais être honnête est le meilleur moyen pour lui de bien comprendre la situation.
  • Les idées fausses sont fréquentes chez les enfants. Danser autour de mots comme « mort » en disant que la personne est « endormie » ou « disparue » ne fera que conduire à plus de confusion, de ressentiment ou de chagrin plus tard. Vous pouvez vous appuyer sur le système de croyances spirituelles ou culturelles de votre famille pour le langage, comme « le paradis » ou « l’au-delà ».
  • Dans votre conversation, répétez à votre enfant que la mort n’est pas de sa faute.
  • Encouragez l’expression. Exprimer vos propres émotions montre à votre enfant qu’il le peut aussi. Encouragez-les à se souvenir de bonnes choses à propos de la personne décédée.
  • Soyez prêt. Discutez avec votre enfant de ce à quoi vous attendre dans les jours qui suivent le décès d’un être cher. Vous pouvez le faire en expliquant ce qu’ils vont voir aussi honnêtement et avec autant de détails que possible. Expliquez l’équipement médical et la cause du décès en termes simples, le cas échéant. Utilisez d’abord des images, si possible, pour faciliter la transition. Soyez à l’écoute des préoccupations et des idées fausses, et traitez-les à l’avance si possible.

Demandez l’aide de professionnels si nécessaire. Envisagez une aide professionnelle pour votre enfant, votre famille et vous-même. L’une des étapes importantes dans la gestion de la perte d’un être cher consiste à accepter que vous ne connaissiez peut-être pas toutes les réponses. Vous pouvez demander conseil à un thérapeute, à un spécialiste de la vie de l’enfant ou à un membre de votre communauté.